A alguns dias eu venho me calando, muita coisa aconteceu nesse último mês. Muitas dores, muitas decepções.
Eu sempre achei que me conhecia muito bem, sempre consegui direcionar meu "gostar"...
Algumas pessoas me acham metido, mais nem é esse o caso, eu apenas sou do tipo que se apaixona por um olhar. Tenho aquela sensação de olhar e saber que é aquela pessoa que eu quero.
O QUE VOU CONTAR LOGO ABAIXO É A TRADUÇÃO DO NOME DESSE BLOG... É UM SEGREDO QUE JÁ NÃO QUERO MAIS GUARDAR... OU MELHOR JÁ NÃO CONSIGO MAIS GUARDAR.
Eu sempre fui do tipo romantiquinho, sempre idealizei situações, pessoas, e afins. Porém sempre fui muito tímido e na maioria das vezes preferi o silêncio a tomar qualquer atitude com relação as coisas que eu sentia. Essa foi a principal razão da existência desse blog. Ele surgiu como uma válvula de escape, como uma forma de desabafo.
Como já contei aqui, eu recentemente tive um grande amor, alguém que marcou minha vida e que plantou coisas boas apesar de alguns sofrimentos.
Foi nesse período que eu comecei a faculdade de Publicidade...
O segredo começa quando eu namorando, me interessei por um "certo alguém" que estudava comigo. NÃO eu nunca trai, nem tenho coragem de fazer isso.
Quando meu namoro acabou, depois de um certo tempo eu entendi que tinha que substituir essa pessoa da minha vida, era o melhor caminho, e naturalmente minha primeira e ÚNICA opção era essa pessoa que estuda comigo.
Aos poucos fui entendo seu comportamento, me interessando, observando hábitos, gostos, e sem querer QUERENDO fui me envolvendo nesse novo sentimento.
Mais como eu disse no inicio, eu sou MUITO TÍMIDO, e preferi mais uma vez ficar calado. Muitas coisas passavam na minha cabeça, e o medo de arriscar tomava conta de mim. E nos meses que se passaram eu me mantive calado quanto a esse "GOSTAR", e por me manter calado passei por situações constrangedoras e tristes. Mais no fundo eu sempre pensei que algum dia, alguma hora eu teria um súbito momento de loucura e gritaria aos 4 cantos do mundo o que estava sentindo.
E assim seguiu até duas semanas atrás, minha vida tumultuada como sempre, eu sem saber qual sentimento eu ainda tinha pelo meu ex amor, e sabendo que gostava dessa pessoa que estuda comigo. Sabendo que era um gostar simples, talvez até ingênuo.
Foi ai que descobri que um dos meus melhores amigos ficou com essa pessoa.
SABE AQUELA SENSAÇÃO DE PERDER O CHÃO, AQUELA SENSAÇÃO DE DECEPÇÃO MISTURADA COM TRISTEZA E RAIVA... Era um misto de tantas coisas que nem consegui nomear.
Passei três dias tentando organizar meus pensamentos, tentando entender os motivos de estar passando por aquilo.
A minha vontade era de NUNCA MAIS olhar na cara desse meu amigo! mais ele é tão importante na minha vida que resolvi dar a oportunidade de uma última conversa. Um último grito de amizade quem sabe...
Essa conversa mudou algumas coisas, não tirou nem amenizou a dor que eu estava sentindo, mais foi fundamental para minha decisão.
Eu sempre fui acostumado a perder pessoas por diferentes motivos. E ouvir um " Eu só não quero perder você " mexeu tão profundamente comigo que eu não fui capaz de ignorar esse fato.
E a partir dai começa a parte QUEM SABE mais difícil pra mim...
Depois de todos esses fatos e principalmente dessa ultima conversa eu pude entender que esse meu 'GOSTAR' ia muito além do que eu imaginava...
Sem querer eu me apaixonei, e como isso era trancado dentro de mim eu jamais poderia imaginar a proporção desse sentimento.
E tendo essa nova realidade, minha escolha foi a mais difícil =/
Optei por mais uma vez SUFOCAR tudo que crescia rapidamente dentro de mim, optei por FAZER UM ABORTO desse sentimento. Afinal, não era justo para ninguém que eu atrapalhasse e fosse uma pedra no caminho.
E nesses últimos dias é isso que estou tentando fazer... A cada olhar, a cada palavra, a cada som de voz eu tento sufocar essa coisa que insiste em fazer eu perder o sono. Tem sido dias difíceis, e eu todos os dias quando vou pra faculdade tento não deixar transparecer toda essa dor que está dentro de mim.
E a cada dia que eu sufoco esse sentimento eu me sufoco junto. Estou fazendo UM ABORTO DE MIM MESMO. Matando o que sempre fui, um eterno sonhador.
São 03:45 da madrugada e eu estou aqui.. desabafando com esse meu companheiro (blog) de muitos anos, como sempre fiz... Porque essa luta que está sendo travada dentro de mim entre O QUE EU QUERO (SINTO) e o que EU TENHO QUE FAZER, está me desgastando, está me sucumbindo.
A única coisa que me vem a cabeça é fugir, para outra cidade, para outro estado, para outro país o quem sabe.. fugir da vida.
Eu já não sei mais qual é a coisa certa a fazer, já não sei mais o que vale a pena..
Eu só queria poder ter feito escolhas diferentes e não ter que passar por isso...
Pois se eu tivesse falado tudo que eu SINTO no começo, certamente muita coisa seria evitada...
Mais agora é TARDE DEMAIS...
